Votati aici

Va rog votati aici, pentru a aduce un strop de fericire si un laptop unui copil amarat de la tara. Multumesc anticipos.

http://designmylaptop.ro/inscrieri/3b15c1ef9165ff3ec7a1edb16252b254/

The Church, Reloaded – Episodul 2

In timpul slujbei nu stiu niciodata cand trebuie sa imi fac cruce. E frustrant si te face sa te simti inferior sa trebuiasca sa stai tot timpul cu ochiul pe babele din jur si sa te iei dupa ele in gesticulari cruciforme. Ideal ar fi ca preotul sa aiba sub masa aia pe care isi tine cartea, o pedala pe care sa apese cand tre sa iti faci cruce si sa se aprinda un bec mare rosu. Sau mai bine niste lasere de alea verzi care sa deseneze in aer o cruce. Cat de tare ar fi ? Foarte tare, va zic eu. Poti chiar sa te faci ca te uiti in alta parte, sa vezi laseru` cu coada ochiului si sa te dai mare in fata babelor ca stii cand sa faci cruce fara sa te uiti.

Mai este un moment ciudat, cand vine unu si tot se face ca arunca spre noi un borcan de tabla care scoate fum. Ma face sa-mi feresc capul instinctiv de fiecare data cand face cu ala spre mine si e frustrant pentru ca dupa un timp am impresia ca ar fi trebuit sa ma invat ca nu-mi scapa magicul borcan in cap. Si mai si miroase, cel putin ciudat. La un moment dat, omul nostru insotitor de borcan, s-a oprit cu unealta fumeganda fix sub nasul meu. Poate l-a apucat un carcel ceva. Nu-l acuz. Dar dupa un timp nu mai aveam aerul parea foarte rar in jurul meu, vedeam cum se decoloreaza icoanele si am inceput sa lacrimez. O fi fost si ceva ceapa proaspat taiata fideluta in borcanul ala, cine stie… Cert este ca se uitau babele la mine de parca ori am fost atins de Sfantul Duh ori ca slujba m-a emotionat atat de tare incat nu mi-am putut stapani lacrimile. Cacat. Nici Sfantul Duh si nici slujba nu poate sa ma faca mai palid la fata ca un chinez la dieta. Dar ce stiu babele de chinezi? Acum, spuneti voi daca nu ar fi mai bine sa se inlocuiasca cu o chestie dintr-aia care scoate fum ca in cluburi? Se creeaza o atmosfera mult mai mistica fara sa miroasa a soareci parliti cu spirtiera. Si pe langa asta, ar arata si mai cool laserele alea.

Totusi, ce nu inteleg eu este de ce trebuie sa cante slujba. Nu inteleg nimic din ce canta lalait preotii. Ar trebui sa vorbeasca cu enoriashii. Sa se transmita mai usor mesajul. Dar daca totusi vor sa cante pentru ca asa trebuie, macar sa o faca cum trebuie. Sa puna evanghelia pe laptop si sa o proiecteze pe un perete. Sa dea jos o icoana de aia daca nu gaseste loc. Sa fie ca la karaoke. Ganditi-va la cum ar arata sa intri in biserica, si sa fie fum, lasere, si o slujba gen karaoke. Super tare. O sa va intrebati prietenii daca ies in oras sambata seara si o sa va raspunda ca nu pot, ca tre sa mearga la biserica duminica dimineata, ca e maxim de beton. Si asa, se mai si duce din gura in gura ca e marfa la biserica.

Mai las sa circule zvonu` pana la episodul urmator.

The Church, Reloaded – Episodul 1

Sunt ateu. Asta e. Eu nu cred ca exista cineva acolo sus care are grija de mine cand plec de acasa cu masina ca nu cumva sa fac vreun accident si sa crap, sau cand fac ochiuri sa nu sara ulei pe mine, sa ma frig si sa ma besic. Nu cred ca exista cineva atotcunoscator, atotputernic, atotorice, dar care este atat de mic incat nu`l poti vedea. Ca o bacterie. Un fel de bacterie atotputernica sau ceva… Doar ca si pe aia o poti vedea… la microscop. Ca un virus mai degraba, ca ala e mai mic. Ok, deci e un fel de virus.

Sa plecam de la ipoteza ca acest microorganism exista ( nu stiu daca e bine zis microorganism, ca nu stiu daca e organism. Adica… are metabolism ? Daca da… ce mananca, ce respira?  Respira nori si mananca porumbei dintr`aia albi? dar lasam asa…).  Sa zicem ca exista, doar ca eu nu cred.

Acum vine intrebarea: “Eu de ce nu cred?”.  Dupa indelungi spasme ale gandirii, intrerupte doar  de nevoia de a folosi incaperea aia care are mereu un luciu de apa, am ajuns la concluzia ca nu sunt eu de vina, sau profa de religie din generala, sau societatea. De vina este biserica in sine, ca nu se adapteaza la contemporan.

Am ajuns la concluzia asta dupa ce am fost recent la biserica. Am stat la slujba vreo doua ore. Am pupat icoane, am facut cruce cand faceau si babele de langa mine. Sa intru in atmosfera zic, poate ma prind si eu care e faza. De unde? Nu am inteles o boaba. Nu am inteles de ce tre sa pup icoane cu urme de ruj sau luciu de buze, de ce tre sa fac cruce de trei ori si mai rau e ca nu am inteles nimic din ce a zis preotul. De ce sa ma mai duc si a doua oara? Raspund  tot eu. Pentru ca ar fi bine ca lumea sa fie mai buna, mai intelegatoare, mai darnica si mai iertatoare si va stimula industria producatoare de cruciulite (lucru foarte bun, zic eu, in perioada asta de criza). Deci e o solutie viabila pentru iesirea din criza economica. Astept sa ma contacteze Isarescu in curand.

 Dar cum facem sa aducem lumea la biserica? Si mai ales tineretul. Ei bine, aici cred ca pot veni cu cateva idei care sa faca biserica mai interesanta si mai atractiva pentru generatia hi5, facebook si messenger. Am destul de multe idei, care imi vin din senin. Cred deci ca D-zeu mi le baga in cap si ca eu sunt unealta lui pentru a salva biserica. Ma puteti numi de acum Eroul-Omniscient-Salvator-al-Bisericii-Trimisul-lui-Dumnezeu-pe-Pamant. Dar ca sa o luam treptat.

Prima impresie

Fiecare biserica ar trebui sa aiba o parcare generoasa, la fel ca la Mall sau alt centru comercial. Dar nu e de-ajuns. Parcarea trebuie sa fie decorata cu dungi care sa delimiteze locurile de parcare si cu damburi dintr-alea de incetinit viteza. Intocmai ca la Mall. Scopul este evident. Cei care trec din greseala pe langa biserica vor vedea multitudinea de locuri de parcare si vor spune “- Coaie, aici se intampla ceva. Nu stiu cand s-a deschis asta dar…Trebuie sa mergem sa vedem!”

Ajuns in parcarea bisericii, omul nostru trebuie sa fie atras catre inauntrul ei. Dar masivele usi de la biserica pot fi intimidante pentru tineretul sedentar si prost alimentat din ziua de azi. Gainile moarte de la KFC nu furnizeaza destula energie. Greu sa tragi de asa o usa colosala. Solutia: Usi dintr-alea de se-nvart, sau usi glisante din termopan, musai cu un jet de aer conditionat, care sa iti sufle in crestet de sa zici ca ti-a stranutat Dumnezeu in mecla si te-a umplut de spori ai credintei, de care nu scapi nici cu Head&Shoulders… Pentru ca primirea face totul.

Amenajari interioare

Primul lucru care trebuie sa il faci cand intri in biserica este sa iti faci cruce si sa pupi icoane si sa faci iar cruce. De trei ori. Si inainte si dupa.

Icoanele astea sunt clar invechite. Le-am mai vazut noi si nu ne-au atras cu nimic. Si modul in care sunt portretizate figurile alea sfinte… nu stiu ce sa zic decat ca unele ma sperie, iar la altele nu ma pot abtine din ras. Confuz si la fel de atractiv ca banana stricata.

 Eu zic ca ar fi mult mai atractiv ca Virgina Maria sa arate ca Elena Udrea de exemplu. Nu e nici prea dezbracata, dar in acelasi timp stim ca are organe galactofore bine dezvoltate si ca cel mai probabil pruncul Isus a fost hranit corespunzator. Altfel nu ar mai fi transformat apa in vin, ci in lapte de capra sau colostru. Figurile masculine din icoane, pe de alta parte, ar trebui sa aiba un lant gros la gat sau macar un ghiul. Vede cocalarul nostru asta si imediat gandeste ca “Sfinte cacat! Asta are ghiul! Si eu am ghiul. Eu sunt, prin firea si cunostintele mele despre masini, un om contemporan , foarte actual si proaspat in gandire, deci si ala din icoana e tot ca mine. Ne potrivim ca conceptie si filozofie de viata. Imi place de mine, deci imi place de el. O sa mai vin pe aici ca am cu cine sa ma inteleg.”

 De altfel, ar fi bine ca icoanele sa fie inlocuite cu niste rame foto digitale. De ce e bine? Pai uitati avantajele: Sunt misto si trendy, nu trebuie sa te invarti in jurul bisericii sa pupi toate icoanele pentru ca se vor incarca toate icoanele, evident photoshop`ate putin, pe acelasi dispozitiv si se vor rula ca slideshow. Mai putine batai de cap, mai putine cruci de facut, mai putin efort. Nu va mai trebui sa te apleci la fiecare icoana sa o saruti. Setezi cat de repede sa se desfasoare slideshow-ul in functie de cat esti de atras de Sfantul Duh & Co. si stai cu botul lipit de display pana se termina. Faci o cruce si gata. Inainte sa pleci, stergi bine display-ul cu o solutie speciala antiherpes pentru LCD-uri. Atentie! Aveti grija sa stergeti bine icoana, astfel incat sa nu ramana vreo picatura si sa creada urmatorul enoriash (imi place cuvantul asta, apropo) ca o inceput sa planga Fecioara din Slide-ul Cinci.

Atat pe azi. Idei mai am, dar va dau nitel timp sa va obisnuiti cu schimbarile. Mai multe in episodul urmator.

Breaking News

 

Ion a venit intr`o seara mai devreme acasa… Maria era cu Gheorghe in pat. Faceau sex salbatec. El, din dragoste, a luat umbrela din cuier si a inceput sa dea cu patos. Pocnea la ei in asa hal incat sarea sangele mai ceva ca in Kill Bill. Nici Sadoveanu nu ar fi putut sa descrie felul in care se indoia fiecare spita din umbrela pe fruntea lata a lu Gheorghe si bretonul scurt taiat, emo style, al Mariei. Dupa juma de ora de trosnit in ei cu umbrela si mult sange improscat aiurea pe pereti, sifonier si o vaza, ei nu au sucombat prin deces ( Tarantino… clar ), obiectul criminal i s`a defectat, si a fost nevoit sa ia o pauza pentru a`l repara; se sticase butonul si patru spite. Treaba grea, dar Ion era motivat sa o duca la bun sfarsit. A terminat repede.  Mester omu.

Cand s`a intors sa mai dea in ei, sa termine treaba patimasa, ei se imbracasera gros. Gheorghe si`a tras si o caciula de aia din blana de oaie, iar Maria una de aia cu urechi. SOC !! Ion cand a vazut asta, si`a dat seama ca nu mai are sorti de izbanda… umbrela lui nu mai avea efect dupa mai mult de 2 randuri de flanele. La vederea atator flanele suprapuse, panicat, a luat hotararea de a sari de la etajul patru cu umbrela, si sa fuga la primul Maxi-Taxi. Dar Ion a ajuns mai repede decat ai crede. Pe trotuar, nu in Maxi-Taxi. Si nu pentru ca se grabea, ci pentru ca umbrela mai avea o spita rupta, iar asta a cauzat pierderea echilibrului instabil in aer. Eforturile lui Ion au fost inutile si nu a mai putut redresa umbrela in timp util. Degeaba zbataciuni si zvarcoleli in aer. A ajuns jos cu dintii de bordura foarte repede, dar intr`un mod foarte original. Un dinte, caninul ala din stanga sus mai precis, i`a perforat cutia craniana si a atins centrul respirator bulbar, ceea ce a cauzat moartea prin asfixie. Acum Ion lasa in urma trei copii si un capat de bilet necompostat…

Vecinii sunt acum foarte dezamagiti de Ion. Nu il credeau capabil ca in conditiile ploilor torentiale, a inundatiilor si alunecarilor de teren din aceste zile sa dea dovada de atata cruzime si sa faca a ploaie.

Maria si Gheorghe sunt inca traumatizati. Vad spitze in  copaci, le este inca frica sa dea flanelele jos si acum put ca sconcshii. Mai mult, ei nu mai pot circula cu Maxi-Taxi de frica sa nu fie bantuiti de de stafia lui Ion, supranumit acum si SpitzIONul din Bularga, IonFAILibilul sau Ionbrelo.

Mi`a fost greu sa le iau interviul. Cer spor la salariu pentru expunere la noxe axilare si pentru stresul cauzat de imaginea tulburatoare a atator flanele folosite in acelasi timp.

Iar acum meteo.

 

 

 

… pentru ca ma enerveaza stirile de la ora 5.