The Church, Reloaded – Episodul 1
Sunt ateu. Asta e. Eu nu cred ca exista cineva acolo sus care are grija de mine cand plec de acasa cu masina ca nu cumva sa fac vreun accident si sa crap, sau cand fac ochiuri sa nu sara ulei pe mine, sa ma frig si sa ma besic. Nu cred ca exista cineva atotcunoscator, atotputernic, atotorice, dar care este atat de mic incat nu`l poti vedea. Ca o bacterie. Un fel de bacterie atotputernica sau ceva… Doar ca si pe aia o poti vedea… la microscop. Ca un virus mai degraba, ca ala e mai mic. Ok, deci e un fel de virus.
Sa plecam de la ipoteza ca acest microorganism exista ( nu stiu daca e bine zis microorganism, ca nu stiu daca e organism. Adica… are metabolism ? Daca da… ce mananca, ce respira? Respira nori si mananca porumbei dintr`aia albi? dar lasam asa…). Sa zicem ca exista, doar ca eu nu cred.
Acum vine intrebarea: “Eu de ce nu cred?”. Dupa indelungi spasme ale gandirii, intrerupte doar de nevoia de a folosi incaperea aia care are mereu un luciu de apa, am ajuns la concluzia ca nu sunt eu de vina, sau profa de religie din generala, sau societatea. De vina este biserica in sine, ca nu se adapteaza la contemporan.
Am ajuns la concluzia asta dupa ce am fost recent la biserica. Am stat la slujba vreo doua ore. Am pupat icoane, am facut cruce cand faceau si babele de langa mine. Sa intru in atmosfera zic, poate ma prind si eu care e faza. De unde? Nu am inteles o boaba. Nu am inteles de ce tre sa pup icoane cu urme de ruj sau luciu de buze, de ce tre sa fac cruce de trei ori si mai rau e ca nu am inteles nimic din ce a zis preotul. De ce sa ma mai duc si a doua oara? Raspund tot eu. Pentru ca ar fi bine ca lumea sa fie mai buna, mai intelegatoare, mai darnica si mai iertatoare si va stimula industria producatoare de cruciulite (lucru foarte bun, zic eu, in perioada asta de criza). Deci e o solutie viabila pentru iesirea din criza economica. Astept sa ma contacteze Isarescu in curand.
Dar cum facem sa aducem lumea la biserica? Si mai ales tineretul. Ei bine, aici cred ca pot veni cu cateva idei care sa faca biserica mai interesanta si mai atractiva pentru generatia hi5, facebook si messenger. Am destul de multe idei, care imi vin din senin. Cred deci ca D-zeu mi le baga in cap si ca eu sunt unealta lui pentru a salva biserica. Ma puteti numi de acum Eroul-Omniscient-Salvator-al-Bisericii-Trimisul-lui-Dumnezeu-pe-Pamant. Dar ca sa o luam treptat.
Prima impresie
Fiecare biserica ar trebui sa aiba o parcare generoasa, la fel ca la Mall sau alt centru comercial. Dar nu e de-ajuns. Parcarea trebuie sa fie decorata cu dungi care sa delimiteze locurile de parcare si cu damburi dintr-alea de incetinit viteza. Intocmai ca la Mall. Scopul este evident. Cei care trec din greseala pe langa biserica vor vedea multitudinea de locuri de parcare si vor spune “- Coaie, aici se intampla ceva. Nu stiu cand s-a deschis asta dar…Trebuie sa mergem sa vedem!”
Ajuns in parcarea bisericii, omul nostru trebuie sa fie atras catre inauntrul ei. Dar masivele usi de la biserica pot fi intimidante pentru tineretul sedentar si prost alimentat din ziua de azi. Gainile moarte de la KFC nu furnizeaza destula energie. Greu sa tragi de asa o usa colosala. Solutia: Usi dintr-alea de se-nvart, sau usi glisante din termopan, musai cu un jet de aer conditionat, care sa iti sufle in crestet de sa zici ca ti-a stranutat Dumnezeu in mecla si te-a umplut de spori ai credintei, de care nu scapi nici cu Head&Shoulders… Pentru ca primirea face totul.
Amenajari interioare
Primul lucru care trebuie sa il faci cand intri in biserica este sa iti faci cruce si sa pupi icoane si sa faci iar cruce. De trei ori. Si inainte si dupa.
Icoanele astea sunt clar invechite. Le-am mai vazut noi si nu ne-au atras cu nimic. Si modul in care sunt portretizate figurile alea sfinte… nu stiu ce sa zic decat ca unele ma sperie, iar la altele nu ma pot abtine din ras. Confuz si la fel de atractiv ca banana stricata.
Eu zic ca ar fi mult mai atractiv ca Virgina Maria sa arate ca Elena Udrea de exemplu. Nu e nici prea dezbracata, dar in acelasi timp stim ca are organe galactofore bine dezvoltate si ca cel mai probabil pruncul Isus a fost hranit corespunzator. Altfel nu ar mai fi transformat apa in vin, ci in lapte de capra sau colostru. Figurile masculine din icoane, pe de alta parte, ar trebui sa aiba un lant gros la gat sau macar un ghiul. Vede cocalarul nostru asta si imediat gandeste ca “Sfinte cacat! Asta are ghiul! Si eu am ghiul. Eu sunt, prin firea si cunostintele mele despre masini, un om contemporan , foarte actual si proaspat in gandire, deci si ala din icoana e tot ca mine. Ne potrivim ca conceptie si filozofie de viata. Imi place de mine, deci imi place de el. O sa mai vin pe aici ca am cu cine sa ma inteleg.”
De altfel, ar fi bine ca icoanele sa fie inlocuite cu niste rame foto digitale. De ce e bine? Pai uitati avantajele: Sunt misto si trendy, nu trebuie sa te invarti in jurul bisericii sa pupi toate icoanele pentru ca se vor incarca toate icoanele, evident photoshop`ate putin, pe acelasi dispozitiv si se vor rula ca slideshow. Mai putine batai de cap, mai putine cruci de facut, mai putin efort. Nu va mai trebui sa te apleci la fiecare icoana sa o saruti. Setezi cat de repede sa se desfasoare slideshow-ul in functie de cat esti de atras de Sfantul Duh & Co. si stai cu botul lipit de display pana se termina. Faci o cruce si gata. Inainte sa pleci, stergi bine display-ul cu o solutie speciala antiherpes pentru LCD-uri. Atentie! Aveti grija sa stergeti bine icoana, astfel incat sa nu ramana vreo picatura si sa creada urmatorul enoriash (imi place cuvantul asta, apropo) ca o inceput sa planga Fecioara din Slide-ul Cinci.
Atat pe azi. Idei mai am, dar va dau nitel timp sa va obisnuiti cu schimbarile. Mai multe in episodul urmator.
bun.bravo